Casa do Forró, uma viagem no ritmo, com novas e velhas gerações!!!

"Casa do Forró" é um projeto da antiga gravadora Universal (não, não tem nada haver com a igreja, se é o que você está se perguntando), que com o sucesso do projeto "Casa de Samba" onde, foram realizados encontros entre novas e velhas gerações do samba e pagode, assim como com convidados de outros ritmos, decidiram que seria interessante ter um poduto similiar, mas com o forró como ritmo.

Acertaram em cheio, o cd é repleto de sucessos do forró tradicional e rende boas parcerias, como Zé Ramalho e Paulinho Moska cantando " Pedras que Cantam", Elba Ramalho e Chico César cantando "De Volta Para o Aconchego", Frejat e Lenine cantando "Pagode Russo", Falcão (isso mesmo Rodrigão e Thiago Silver, "O Mestre") cantando com Genival Lacerda o sucesso, "Forró Cheiroso", onde o refrão, "talco no salão" é cantando sem a menor malícia possível!

No final do cd, Dominguinhos juntamente com todos os cantores participantes entoam "A Vida do Viajante", um dos hinos do forró nacional!

Uma pena não existir disponível registro em vídeo! 

"Ouça No Volume Máximo" e viva Luiz Gonzaga!

Paixão, morte e resurreição de Cristo, bons filmes para curtir em casa

Como o assunto é Sexta-Feira da Paixão, os 2 filmes recomendados, se não são fiéis, levam pelo menos à provocação da indagação, como diria em bom e velho português, o "E se realmente fosse ou foi assim?"!

"A Última Tentação de Cristo", filme de 1988, dirigido por Martin Scorcesse, com Willian Dafoe, Harvey Keitel e David Bowie no elenco, leva o espectador a se quest

ionar e se Jesus cedesse à tentações na cruz, o que teria acontecido?

Um dos filmes mais polêmicos sobre o tema, mas muito interessante! Recomendo!

 

"A Paixão de Cristo" de 2004, dirigido por Mel Gibson, falado em aramaico, latim e hebraico, conta as últimas 12 horas de vida de Jesus!

Criticado por alguns, pela violência das cenas, revela toda a tortura, e flagelação durante seu calvário!

Conta com um elenco desconhecido, e apenas com Jim Caviezel e Monica Belluci conhecidos do grande público.

Recomendo a versão do diretor, que conta com cenas extendidas!

GI Joe, João e o pé de Feijão e uma coisa é certa, a idade chega para todos....

Nesse feriado de Sexta-Feira Santa, ao olhar a programação so cinemas, me deparei com uma verdade, a idade chega para todos!

Digo isso, porque em cartaz encontramos, "Jack - O Caçador de Gigantes", filme que nada mais, nada menos leva o espectador para o conto de "João e o Pé de Feijão". No elenco encontramos algumas figurinha carimbadas, como Ewan McGregor, Snatley Tucci e Bill Nighy, o que não salva o filme, sendo o atrativo maior a tecnologia 3D!

Outro filme em cartaz é o segundo filme da adaptação do desenho dos anos 80 "GI Joe: Retaliação", filme que não teve o retorno da maior parte do elenco anterior, mas que conta como protagonista, Channing Tatum, e recebeu como reforço, Bruce Willis e Dwayne "The Rock" Johnson e tem comno enredo a eterna luta dos "GI JOe's" contra a organização terrorista "Cobra".

Também tem como atrativo a tecnologia 3D, que está parecendo IPhone, quem não tem o original, pelo menos um pirata 15 em 1 tem!

 

O terceiro filme que estreou nessa semana é "A Hospedeira"! Filme de Stephenie Meyer, e você pergunta, quem diabos é Stephenie Meyer? Então amigo, você assim como eu não gosta dos filmes do vampiro que brilha quando pega um sol! No filme, a terra foi dominada por um invasor invisível, mas uma moça ainda não foi dominada! Diane Kruger, minha filha o que você foi fazer nesse filme, cuidado Stephenie tem mania de subverter dogmas, de repente você morre com uma bala de prata e olha que nem lobisomen tem nesse filme!

Serviço de Proteção ao Consumidor

Pra quem acha que já viu de tudo, um homem de 35 anos foi preso em East Hartford, no estado do Connecticut (EUA), depois que reclamou para a polícia de que havia sido enganado por um traficante ao comprar algumas gramas de cocaína.

Segundo a emissora de TV "Fox", Antonio Recinos ligou por volta da uma hora da manhã de domingo para o serviço de emergência polícia para fazer a reclamação.

Horas depois, ele viu um carro patrulha e mostrou para o policial um saquinho com pó branco no interior, que foi confirmado como sendo cocaína.

Recinos disse para o policial que não tinha recebido a quantidade adequada de cocaína pelos US$ 40 que pagou pela droga (aproximadamente R$ 70).

O usuário foi levado para a delegacia, mas foi logo liberado após pagar fiança.

Estranhamente ele foi pra casa espirrando e com uma forte irritação no nariz, mas os policiais não sabiam a causa. “Deve ser uma alergia” afirmou um deles.

Notável como as drogas podem acabar com o senso do ridículo de uma pessoa, o cidadão faz algo contra a lei, quando percebe que saiu prejudicado vai e chama a policia?

Será que se ele ligasse pro SAC (serviço de atendimento ao cliente, para os leigos) do trafico teria se dado bem? Ou será que se tivesse procurado o PROCON para reaver os seus direitos, já que ele é um fiel consumidor de farofa.

Se fosse aqui no Brasil, o cidadão lesado teria tomado um chute naquele lugar e os policiais teriam apreendido a droga e levado à delegacia (teriam é usado pra causas pessoais), logo depois fariam o drogado entregar o traficante que repassou o pó e lhe cobraria aquela propina, um acordo muito famoso entre policiais e traficantes.

Como surgiu a expressão de levantar o dedo médio pra ofender as pessoas?

Não há humano na face da terra que nunca tenha usado o dedo médio pra ofender outra pessoa, mas como surgiu essa afronta?

Tudo isso começou na época da guerra entre França e Inglaterra. Os franceses pegavam prisioneiros e amputavam o dedo médio deles. Assim os britânicos não poderiam atirar com arco e flecha, pois esse é o dedo que da base pra a corda do arco.

Então os ingleses no começo de uma batalha exibiam o dedo médio aos franceses para mostrar que poderiam atacar com flechas.

Quando os ingleses colonizaram os EUA trouxeram essa mania, que com o passar do tempo foi alterando seu significado, mas que continua como provocação a um adversário, mandando ele pra um canto não recomendado.

Cachorro prende cabeça em muro nos Estados Unidos

Um cachorro chamado Rebel foi encontrado ganindo e com a cabeça aparecendo do outro lado da parede de 46 cm de espessura na região de Desert Hot Springs, a leste de Los Angeles, enquanto seu corpo se manteve firmemente do outro lado.

Era um cão pastor e como todo pastor que se preze quis mudar as escrituras. Em Marcos capítulo 10, versículo 25 diz: “é mais fácil um camelo passar pelo buraco de uma agulha do que um rico entrar no reino dos céus”. Ele quis mudar de camelo para cachorro e de agulha para parede.

Outra escrita caiu por terra com essa história, a de que se passar a cabeça o resto passa fácil.

Já vi vários cachorros subindo pelas paredes, a ponto de confundir minha perna com uma cachorra, mas cachorro entrando pelas paredes é a primeira vez que eu vejo.

Ladrões fantasiados roubam a cena nos EUA

E soa mais uma trombeta do Apocalipse. Embora o mundo não tenha acabado em 2012, ainda continuam acontecendo coisas que podemos dizer que é o fim do mundo.

Nas ultimas semanas os bancos norte americanos vem sendo assaltados por uma quadrilha um tanto exótica.

Primeiro uma dupla, ou um suposto casal, roubou um banco em Palos Heights, vestido de freiras. Eles se inspiraram no filme “Atração perigosa”. As noviças rebeldes que estavam armadas até os dentes, levaram uma sacola cheia de dinheiro, mas a quantia não foi informada pela polícia, estima-se que elas roubaram um “terço” do que havia no caixa. Seja quanto for, é uma ótima quantia para quem não vai ser punido, pois a polícia não tem como chegar aos meliantes devido aos mesmos terem usado máscaras, o máximo que vão pagar é uma penitência.

Em Nova York, um cidadão fantasiado de Darth Vader assaltou uma agência do Chase Bank, em Long Island. A câmera de segurança flagrou o vilão de “Guerra nas Estrelas” enchendo uma sacola de dinheiro e fugindo. No início os funcionários e clientes acharam que era uma brincadeira, mas em seguida se renderam ao lado negro da força e deixaram o ladrão levar o dinheiro. Luke Skywalker deveria estar o esperando no carro para dar fuga.

Há também outro ladrão que entra no banco com um buquê de flores que contem um cartão. Nesse cartão está escrito que é um assalto e quando a moça do caixa do banco recebe as flores ela descobre o que está acontecendo. Esse ladrão romântico além do dinheiro está roubando os corações das bancárias, que, como toda mulher não pode ver flor.

A polícia americana está cada vez mais se inspirando na dupla de dois tiras, Fucker and Sucker. Está na hora deles mexerem seus traseiros gordos, não podem deixar freiras roubarem banco somente porque são presbiterianos.

Se continuar assim, o próximo personagem a ser homenageado pela quadrilha vai ser o Pateta, pois essa é a cara que a população e o principalmente os policiais ficam depois de assaltos como esses.

Mais um feriado santo para a sagrada cervejinha!

E chegou a semana santa! Para alguns, tempo de reflexão, arrependimentos, mudanças... Mas para a grande maioria é apenas mais um feriado.

Tem gente que mata mais do que a AIDS, mas chega à sexta-feira da paixão e só come peixe, e depois da data volta a matar mais do que o Hitler de novo. Em quase todas as casas que passamos em frente no domingo de páscoa, vemos uma fumacinha subindo e sentimos um cheirinho de churrasco, mas estão comemorando o quê? Será que sabem?

Agora inventaram que na sexta feira santa não se pode consumir bebidas alcoólicas, a não ser que seja vinho, o que pra mim é a mesma coisa de cerveja, whisky, a famosa "pura", querosene ou qualquer outro combustível deste tipo.

A desculpa usada é que o Filho do Homem, popularmente chamado de Jesus, consagrou e bebeu vinho em sua ultima ceia e por isso o vinho é liberado para a rapaziada.

O engraçado é que ninguém quer ser crucificado, ou passar 40 dias no deserto sofrendo tentações. Se o ser humano não se presta nem a fazer um favorzinho, quanto mais a ser crucificado, mas tomar um vinhozinho bem geladinho a boca chaga enche d’água.

E conhecendo bem o brasileiro, não passariam nem da primeira tentação, ainda mais se fosse dinheiro. Cada coisa...

Sem entrar no fato religioso e respeitando a religião de todos, antes de preocupar-se com o que se deve comer ou não, devíamos nos preocupar mais com o que sai da boca, como ofensas, mentiras e coisas desnecessárias, não só com o que entra goela abaixo. Infelizmente, a maioria de datas que possuem um sentido religioso foram tomadas pelo mundo consumista e acabam por perder o sentido. Cabe ainda quem mantém certas tradições tentar passar para as novas gerações e manter vivos certos costumes tomados e levados mais a serio anteriormente.

A Miss Homicídio

         

         O presunto está fresco e servido. E a população começa a chegar com o pão, queijo e refrigerante. Até aí é algo normal, não há povo mais sádico que o brasileiro. Mas o que aconteceu em Recife há algum tempo atrás já passou dos limites. Tudo aconteceu na comunidade Roda de Fogo, onde a população batia palmas e gritava ao assassino “mais um, mais um...”, pois o crime havia animado aquela tarde. Mas quem estava com fogo na roda foi uma moça que, sem pudor nenhum, começou a fazer Strip Tease em frente à população e ao pobre e indefeso cadáver estendido no chão. Será que assim como uma ex-universitária da Uniban, que não vou citar o nome, ela quis aparecer para a mídia? Marcelo Rezende e Datena já a procurou para animar os seus respectivos programas.

         Como se percebe pela foto e pelo fato, ela não tem nenhum corpo de levantar defunto. Diria até que não levanta nem o que está vivo. Não se sabe quem tinha mais furo, o peito de Antônio Ronnes da Silva, vulgo o morto, que parecia mais um queijo suíço, ou a bunda da tal moça, a qual identidade será mantida em sigilo, que parecia mais uma pedra-pomes (aquela de lixar o calcanhar).

          Mas o que espanta mesmo é o jeito que a população encarou um fato como este e a banalização da violência. Parecia que ao invés de ter um corpo de uma pessoa estendido no chão, parecia haver um bolo, pois o clima era de festa, e não de qualquer outro sentimento que corresponda com tamanha violência. A violência virou algo normal na sociedade, muitos até ganham a vida com ela, mas é inaceitável esse tipo de comportamento. A população deveria cobrar por políticas de segurança e educação, ao invés de comemorar a justiça feita com as próprias mãos. Pois violência só gera mais violência, e amanha o presunto fresquinho pode ser quem chegou hoje com o pão, com o queijo, com o refrigerante...

Contratações Globais

O time esportivo da rede globo de televisão vai aumentar. O primeiro reforço de peso (se trocadilho) é o ex-jogador de futebol, ex-medida certa e uma das referências para a copa de 2014 e do programa de sócios torcedores, Ronaldo Luís Nazário de Lima, vulgo Ronaldo Fenômeno. Já que ele só aparece na Rede Globo, participa de programas da rede globo, e deve ter um contrato escondido com a emissora, não é nenhuma novidade. Suponho-me que não seja necessidade de trabalhar e se reerguer, como foi o caso do ex-jogador Muller, hoje comentarista, mas sim para aparecer nas transmissões da copa das confederações e no mundial de clubes. Dinheiro é o que não falta na vida daquele homem. Espero que ele consiga se expressar bem, já que se complica em frases de cinco palavras, por motivo de ter fugido do supletivo acelerado.

Em segundo (também sem trocadilho) é o ex-piloto de Fórmula1, Formula Indy, Stock Car, Kart, piloto de fogão e ex-piloto de tudo que se possa imaginar, Rubens Barrichello. Este chega para somar no time global de Fórmula 1. Com este cara no elenco, mesmo sendo a única a transmitir formula 1 em TV aberta, a Globo corre o risco de ficar em segunda no índice de audiência. Rubinho fará sua estreia nas transmissões no dia 21 de abril, no GP do Bahrein.

Estas informações foram divulgadas pela própria emissora, no evento de comemoração do lançamento da nova programação. Não que eu assista TV, mas vamos ver se são notáveis estas mudanças e se agrega algo para os telespectadores. Se as informações forem passadas com clareza, e não divulgar só aquilo que bem entende, já está bom.

Na Bahia é assim, polícia tem que ser virgem!

A Polícia Civil da Bahia abriu vagas e lançou um concurso público para a mulherada que gosta de combater o crime. São 600 vagas, com salários de R$ 1.558,89 a R$ 9.155,28. As primeiras provas, com questões objetivas e discursivas, estão marcadas para 7 de abril. Então corre, corre Mulher Maravilha!

Até aí tudo bem, o que está deixando o mulheril baiano indignado é que no edital do concurso consta que para concorrer às vagas a mulher precisa ser virgem. Não estou falando de signo do zodíaco, estou falando que o hímen da candidata precisa estar intacto, sem sinal nenhum de bulimento.

E não adianta mentir, é obrigatório passar por "avaliação ginecológica detalhada, contendo os exames de colposcopia, citologia e microflora". E se bobear colocam até farinha de trigo no chão, pedem para a candidata se sentar em cima para ficar a marca e contar quantas “pregas” ela ainda tem.

A OAB contesta a exigência. "Exigir que as mulheres se submetam a tamanho constrangimento é, no mínimo, discriminatório, uma vez que não tem qualquer relação com as atribuições do cargo, além de tornar mais oneroso o concurso para as candidatas do gênero feminino", diz o texto da Comissão de Proteção aos Direitos da Mulher da entidade. A nota ainda fala em violação ao chamado princípio da dignidade da pessoa humana, previsto pela Constituição brasileira, e à "intimidade, vida privada, honra e imagem.

Agora o que eu não sei é como eles vão encontrar 600 mulheres virgens nos dias de hoje! Ainda mais na Bahia, terra das micaretas e carnaval o ano todo. Claro que não estou generalizando ou chamando a mulher baiana de “quenga”, mas por exemplo, uma mulher casada não poderia participar, é absurdo.

O governador da Bahia, Jaques Wagner suspendeu o item do concurso público ante a repercussão que o caso tomou. Os organizadores do concurso disseram que foram mal interpretados e que o exame não era para provar a virgindade de ninguém e sim um exame ginecológico comum que isentava as mulheres virgens, por isso precisava da comprovação. Mas não era isso que dizia o edital!

Eu torço para que nos concursos masculinos tenham isso também, assim tenho alguma chance de passar. Já se fizesse esse tipo de pré-requisito para políticos disputarem eleições, pode ter certeza que muitos seriam reprovados no teste da farinha de trigo.

Feliz dia do circo!

Pode-se dizer que as artes circenses surgiram na China, onde foram descobertas pinturas de quase 5.000 anos em que aparecem acrobatas, contorcionistas e equilibristas. A acrobacia era uma forma de treinamento para os guerreiros, de quem se exigia agilidade, flexibilidade e força.

Com o tempo, a essas qualidades se somaram a graça, a beleza e a harmonia. Hoje em dia é o nosso país que é conhecido por se parecer um circo. Sim, um grande circo sem lona. O dia do circo é comemorado dia 27 de março, mas eu sempre achei que o dia nacional do circo fosse dia 7 de setembro, dia da nossa independência de mentira proclamada por Dom Pedro I, porque ali começou a série de palhaçadas que aconteceram ao longo da história.

Muitos mágicos se destacaram ao longo da história, mas vou citar apenas um: José Adalberto Vieira da Silva, do PT, conseguiu fazer aparecer cem mil dólares em sua cueca. Eu no máximo faço aparecer algumas manchas marrons que ainda não identifiquei o que é.

Vários mágicos conseguem mandar dinheiro misteriosamente pro exterior. Gostaria de aprender a fazer o tal truque do caixa dois, mas infelizmente sou do povo e tenho que fazer outro tipo de mágica: viver com um salário mínimo, sem saúde, educação de qualidade e ainda ser contorcionista pra me esquivar de tiroteio na favela em que moro há mais de vinte anos e pouco vi melhorar.

Malabaristas e equilibristas também têm seu espaço no cenário circense nacional. Várias pessoas se equilibram em cargos públicos, mesmo envolvidos em mensalões e vários outros tipos de corrupções. Genoíno que o diga.

O povão também participa da brincadeira, afinal vive na corda bamba. Sem terra, sem emprego e sem cultura, o povão tenta equilibrar as contas, mas quando não é possível é só procurar o semáforo mais próximo e fazer malabarismo que dá pra ganhar um trocadinho para ajudar no aluguel. O pior que em época de enchente nem malabarismo dá para fazer, tem que fazer nado sincronizado no farol.

No Brasil medieval em pleno século vinte e um, ainda há pessoas que moram em castelos, como o deputado Edmar Moreira. Com seu dinheiro suado, exatamente, o seu dinheiro suado, o meu dinheiro suado, o nosso dinheiro suado, ele construiu um castelo avaliado em aproximadamente 30 milhões de reais. Nada mais justo que alguém levar uma vida de rei num país onde há 190 milhões de bobos da corte.

Não poderia encerrar esse texto sem parabenizar o pessoal do circo. O circo da alegria, da emoção e da força de vontade. Parabenizo a todos pelo lindo trabalho o qual admiro e dedico esse espaço.

Querem se Matar? Se Matem Sozinhos!

Venho nesse espaço citar uma das ações do ser humano que também acarreta danos ao meio ambiente: o desperdício.

Segundo o tal do Aurélio, desperdício é o ato ou efeito de desperdiçar, ato que a população faz meio que no automático, sem se preocupar com nenhum tipo de consequência, tanto ao meio ambiente quanto financeiramente em seu próprio bolso.

Você sabia que um banho de quinze minutos gasta nada menos que duzentos e quarenta e três litros de água? Isso mesmo, agora está sabendo. Fica o alerta para garotos na puberdade, com hormônios a flor da pele, que tomam vários banhos por dia como forma de desculpa e para aqueles cantores de chuveiro, que quando entram no banho se sentem no programa do Raul Gil ou em outro show de talentos qualquer. Um banho simples e se você desligar o chuveiro enquanto se ensaboa, gastaria apenas noventa e três litros de água, e não me venha com a desculpa que você iria morrer congelado neste meio tempo.

Poderia até citar outros exemplos de desperdício de água, como lavar as mãos e de deixar a torneira aberta enquanto esfrega uma na outra (estou falando das mãos), lavar o carro conversando com o vizinho, que também está lavando o carro, escovar os dentes e deixar a torneira aberta, por exemplo. Mas suponho que já deu para entender só com o simples exemplo do banho que a quantidade de água desperdiçada e maior do que todos imaginam.

Notável também é o desperdício de energia dentro de nossas humildes residências. Um dado espantoso diz que 40% da energia consumida é puro desperdício, Já presenciei casos de estar em funcionamento, num mesmo quarto, a TV, o videogame, o DVD, o computador e o rádio, sem contar da lâmpada que iluminava um livro que era lido nas horas que o jogo estava carregando. Desperdiçando energia, se aumenta a demanda de produção. Aumentando a demanda de produção, há necessidade de construir novas hidrelétricas. Para construir uma hidrelétrica, tem-se que fazer uma barragem e uma mega inundação, prejudicando a vegetação e fazendo pobres e inocentes animais a migrarem do seu habitat natural. Depois não reclame se achar um urso na sua cama, ou uma onça no seu caminho. Mas não prejudica só animais, mas pessoas também, pois a área alagada chega a atingir comunidades inteiras.

A geração de lixo domiciliar no Brasil chega a 90 milhões de toneladas por ano. A população não tem o costume de separar o lixo reciclável do não reciclável, sem contar o enorme desperdício de alimentos que há nas mesas das famílias brasileiras, nessa época de vacas magras onde muitas pessoas passam necessidades. Mas deixarei para falar de reciclagem em um aproxima oportunidade.

Pegando o gancho, tem gente que desperdiça até a vida usando drogas, com o uso desencadeado de álcool e cigarro. Espero que eu não desperdice meu tempo escrevendo esta matéria à toa. Cada coisa!

Aula de Sexo na Prática

Sim sim, essa é mais uma trombeta do Apocalipse, que parece estar bem próximo, ou tem mais trombetas do que eu imaginava. Um professor da Universidade Northwestern, nos Estados Unidos (só podia ser), deixou que um casal demonstrasse aos alunos, na prática, como funciona um orgasmo. Isso mesmo, respeitável leitor. Uma demonstração ao vivo de um orgasmo para quem quiser ver. A chinelada, digo, o episódio, aconteceu após uma aula convencional, numa palestra em que a presença dos alunos não era obrigatória, mas que com certeza lotou a sala, quarto, suíte, como preferirem.

Faith Kroll e Jim Marcus, o casal despudorado (da imagem) que fez a demonstração de sexo e causou polêmica nos EUA, e agora deve causar por aqui também, depois de serem divulgados neste renomado meio de comunicação. A ideia era que os serelepes palestrantes falassem sobre seu estilo de vida nada normal. Mas eles chegaram mais cedo, bem na hora em que o professor falava sobre a existência polêmica do ponto G e da ejaculação feminina. Não se sabe como o professor e os alunos chegaram neste debate. O tema bagunçado da aula foi o suficiente para que um dos palestrantes convidados, Jim Marcus, de 44 anos, sugerisse que ele e sua noiva, Faith Kroll, de 25 aninhos, dessem um exemplo prático de ejaculação feminina com a utilização de um brinquedo erótico borrachudo. Ressalto que tudo isso durante uma aula, que começou normal e terminou com essa pouca-vergonha.

Após uma breve excit..., digo, hesitação, o professor concordou. Foram dez minutos de uma explicita apresentação do casal, porém não houve ejaculação, ou seja, só deram uma gratinada em público, não provaram nada a ninguém da palestra e pronto.

De acordo com o professor, os estudantes foram repetidamente avisados sobre o que veriam. Aqueles que ficassem desconfortáveis com a ideia teriam permissão para sair.

A aula virou tema de uma reportagem do jornal da faculdade, o que deixou muita gente boquiaberta. Por motivos óbvios, foi impossível manter segredo, a história vazou e o professor recebeu inúmeras críticas, inclusive do reitor da universidade. Ele divulgou uma declaração em que critica a atitude extremamente infeliz do professor e afirma que será instaurada uma investigação oficial.

E se a moda pega? Todos os cursos, sendo em escolas primeiras ou de segundo grau, faculdades, etc. os filhos chegando em casa e dizendo: “mãe, hoje um casal copulou em cima da mesa da professora, para mostrar como é!” Ou o professor explicando: “essa é a posição do animal quadrúpede, esta é papai-e-mamãe e esta é a do helicóptero!”.

Se já não bastasse a bagunça que é o ensino, se a moda pega lascou de vez. Cada coisa...

Cura para todo mal

Estava eu em casa sem fazer nada (pra variar) e resolvi fazer um texto sobre a substancia mais milagrosa do planeta, capaz de causar todo tipo de sintoma a qualquer pessoa que usufrua tão “divino” liquido.

Falo meus caros da mais pura cachaça, birita, pinga, timboca, mé, aquela que matou o guarda ou o mundialmente conhecido álcool.

Os cientistas deveriam testar os efeitos do álcool em doenças como a AIDS ou o câncer já que ele cura todas as outras com apenas uns poucos goles (ou nem tão poucos).

Segundo bebuns de plantão uma pinguinha é essencial pra se comemorar, mas também serve pra consolar (contradição 1).

Outros pudins de cachaça afirmam que dreher com cacau é ótimo pra refrescar, mas serve também pra esquentar o corpo (contradição 2).

Depois dessas duas contradições espera-se do álcool que ele tenha a capacidade de construir tão eficiente quanto tem pra destruir, destruir lares, sonhos, fígados e principalmente famílias.

Muitas famílias são destruídas porque um pai se entrega ao alcoolismo e mesmo não agredindo os outros entes, acaba tendo uma doença (em alguns casos terminal) por razão do excesso de bebida.

Sem contar as famílias que nem chegam a ser formadas.

Jovens hoje em dia começam a beber cada vez mais cedo, o que pela lógica faz com que tenham doenças mais cedo. Gastrite e ulcera são alguns exemplos.

A mídia contribui como grande precursora para consumo de bebidas alcoólicas, com anúncios com um monte de gostosas de biquíni na praia tomando uma gelada como se a vida fosse uma perfeição.

Ainda bem que a juventude é consciente e não adere a tudo que a mídia oferece.

Quem dera...

Promotoria acusa Maluf de blindar bens de empresa

O Ministério Público de São Paulo afirma que a família do deputado federal Paulo Maluf (PP-SP) está buscando escapar do pagamento de condenações judiciais com a transferência do patrimônio da empresa da qual é dona, a Eucatex, para uma nova companhia do grupo, a ECTX.

Para a Promotoria, essa operação constitui fraude e tem como objetivo "desidratar" a Eucatex para evitar que os bens da companhia sejam usados para pagar indenizações nas ações judiciais em que Maluf foi acusado de desviar dinheiro da prefeitura.

A assessoria de imprensa do deputado defendeu a operação afirmando que todas as ações estão dentro da lei.

O que não é segredo é que mais uma vez Paulo Maluf está escapando pelas brechas da lei e as autoridades não fazem absolutamente nada. Usando de sua maiores armas, o cinismo e o jeitinho brasileiro, Maluf vai sambando em tudo e todos uma vez mais.

Até quando?

A verdade pro trás do ventilador

    Verão, ah o verão...

    Calor da porra e todo mundo suando mais do que tampa de arroz e desesperado sem saber o que fazer pra amenizar.

    De dia da até pra fazer um rolêzinho, toma um refrigerante, um sorvete, etc. Mas e quando chega a noite? E na hora de dormir? O que você faz? Quem é endinheirado usa o bendito ar condicionado, o povão vai ter que usar o velho e conhecido ventilador.

    E pra quem usa o ventilador pra acabar com o mormaço que fica no cafofo fechado durante a noite, deixa eu acabar com a sua alegria com esses argumentos pertinentes:

    • Você liga o ventilador pra diminuir a temperatura do ambiente, mas o que você não sabe é que a eletricidade que movimenta a hélice transforma-se em calor, esquentando ainda mais o recinto.

    • O que causa a sensação refrescante é que o ventilador faz o suor da pele evaporar mais

rápido, eliminando o calor.

    • O corpo humano produz calor permanentemente, mantendo o ar à nossa volta aquecido. Ao ligarmos o ventilador o vento dispersa o ar quente e nos da a sensação de resfriamento à nossa volta.

    Resumindo, ventilador é barca furada. Mesmo se você insistir no uso é inútil. O calor e o suor vão voltar

do mesmo jeito quando a conta de luz chegar.

Hoje teremos uma frase de Martin Luther King, que se tornou um dos mais importantes líderes do movimento dos direitos civis dos negros nos Estados Unidos e no mundo, com uma campanha de não violência e de amor ao próximo.

“Se não puder voar, corra. Se não puder correr, ande. Se não puder andar, rasteje, mas continue em frente de qualquer jeito.”

Corno elétrico deixa quatro cidades no escuro

Reza a lenda, que corno elétrico é aquele que quando descobre que está tomando mais chifre que pano de toureiro, responde com a frase: “to ligado!”.

Em Sorocaba, interior do estado de São Paulo, um cidadão ao descobrir que tinha outro esquentando seu colchão resolveu se manifestar. Ele não se vingou da mulher, ainda bem, pois dizem que o corno vingativo é aquele que também dá o orifício para se vingar da mulher. O chifrado resolveu colocar um peso na cabeça da mulher, mas um peso na consciência.

Ele teve a brilhante ideia de subir em uma torre de alta tensão que abastece quatro cidades da região e disse que ia se matar. Cerca de cinqüenta policiais e bombeiros foram deslocados ao local e o sistema de energia elétrica teve que ser desligado, o que causou inúmeros transtornos nas cidades em todos os aspectos.

Quando acabou seu show, o cidadão desceu da torre e foi levado ao hospital, onde passa bem. Claro que não tão bem como o Ricardão que ficou de boa em sua casa comendo tudo o que tinha por lá, literalmente.

Não é primeira vez que acontece isso naquela região, Sorocaba ficou famosa por cenas como essa se tornarem rotineiras nos anos 90. Temos que entender que toda pessoa traída perde um pouco do juízo no momento em que descobre que foi enganado, mas o que não dá para entender é a quantidade de homens da lei enviados ao local. Cerca de 50 homens foram destacados para atender esse caso, se simultaneamente acontecesse outra ocorrência na região, com certeza iria faltar contingente.

Depois quando vemos policiais fazendo parto, ou coisas do tipo, achamos que é só falta de estrutura do estado. Com certeza falta estrutura, mas também falta um pouco mais de organização e planejamento para a polícia, 50 homens para segurar uma cama elástica é demais!

Pastor que ejaculava o sêmen de Jesus é preso

Um pastor evangélico de Manaus, Cleyson Alves da Silva de 37 anos, foi preso acusado de violentar duas jovens obreiras de sua igreja. Até aí nada de anormal, já que infelizmente temos que nos indignar diariamente com abusos cometidos por pessoas de todas as religiões e também por pessoas que nem religião tem.

O que me chamou atenção e podemos dizer que é no mínimo curioso, é o fato do pastor dizer às vítimas que ele ejaculava o sêmen de Jesus e que elas tinham que engolir para purificar sua alma.

Pelo jeito as obreiras já estavam com alma bem purificada, pois o abuso durou vários meses. Ele dizia que mataria quem abrisse a boca, a não ser que fosse para ele ejacular dentro. Cleyson dizia também que por ser pastor tinha direito de “possuir” o corpo de suas fiéis, mas acredito que quem estava possuído era ele, possuído pelo “Exú Foderengo”.

Agora ele vai ser preso também vai engolir muito sêmen. Enquanto as moças de alma pura esperam o resultado do teste de gravidez para ver se estão ou não gravidas do Espírito Santo. 

Pérolas do ENEM Podem Cancelar Redações

      Segundo o Instituto Nacional de Estudos e Pesquisas Educacionais Anísio Teixeira, vulgo INEP, aqueles que bancarem os engraçadinhos, fanáticos, cozinheiros, pagodeiros e funkeiros nas futuras redações do ENEM (Exame Nacional do Ensino Médio), poderão ter a mesma anulada.

     O assunto ganhou força após bombar nas redes a redação contendo uma singela receita de macarrão instantâneo. Segundo o autor, a receita foi inserida para a leitura e a escrita não ficar muito cansativa. E com esta inusitada ideia, o sujeito tirou 560 de nota na redação, nota maior do que muitos que tentaram escrever sério, causando revolta em massa. A galera do MEC relatou que o mestre-cuca, digo, o autor não usou palavras ofensivas e nem feriu os direitos humanos.

     Há relatos de um torcedor fanático que colocou o hino do Palmeiras na redação. Faz sentido, já que o time “imigrou” da primeira para a segunda divisão. Mas, como o time, a nota caiu. Para constar, o palmeirense tirou 500 na redação.

     Fica o alerta da equipe do jornal Ah, Sai Daí! Para quem teve ideia de colocar receita na próxima edição do ENEM, saiba que sua redação correrá serio risco de ser anulada, a não ser que o tema seja “A Cozinha Espetacular da Ofélia”.

    Entre os dois parágrafos que se tratavam do tema, segue a receita escrita na redação citada:

     "Para não ficar muito cansativo, vou agora ensinar a fazer um belo miojo, ferva trezentos ml's de água em uma panela, quando estiver fervendo, coloque o miojo, espere cozinhar por três minutos, retire o miojo do fogão, misture bem e sirva".

      Boas futuras provas, redações e apetite a todos!

Por um Planeta Melhor, Estamos Juntos!

Vendo a situação em que encontra esse nosso planeta, vulgo Terra, resolvemos tomar vergonha nas nossas faces e abordar este tema que tanto nos preocupa. A sustentabilidade, que é o bom uso das fontes de energia e da água é dever de todas as pessoas, sem falar na  reciclagem, que não é habito da população.

Muito pelo contrario, lixos são amontoados em calçadas, córregos e terrenos abandonados, construindo verdadeiros playgrounds para ratazanas e entupindo canais de escoamento de águas pluviais. Quando a casa de um cidadão que comete um ato como este enche de lixo e água e perde-se tudo que tem na casa, põe a culpa nos políticos.

A água também não se encontra em boas condições de consumo. Para termos uma pequena noção da situação, usarei um exemplo bem simples: O ilustre município de São Bernardo do Campo coleta 78% do esgoto produzido na cidade, e trata apenas 27% deste esgoto. O restante é lançado em qualquer lugar, vindo a afetar os lençóis freáticos ou são lançados diretamente na Represa Billings, transformando- a literalmente num reservatório de fezes, pneus, garrafas, CD’s de Funk e todo tipo de porcaria que se pode imaginar. É de lá que a empresa Sabesp efetua a captação de água que sai nas torneiras das casas dos munícipes, muitas vezes com cor e cheiro característicos. É uma triste realidade que à véspera do Dia Mundial da Água, comemorado dia 22 de Março.

Como este assunto é compromisso de todos, esporadicamente abordaremos este tema de extrema importância e esperamos sugestões e denuncias de vocês, respeitáveis leitores.

A arte no banheiro

Desde os tempos das cavernas os seres humanos tem grande necessidade de se expressar e se comunicar. É notável não só a evolução da escrita, como também dos meios e formas de comunicação desde a era paleolítica até hoje.

Entre os meios de comunicação, o que mais tem se notado a evolução dos comunicadores é o banheiro. Isso mesmo, o banheiro público.

Antes usado somente para passar um fax, o banheiro hoje é um local onde os filósofos pós-modernos produzem suas obras. Não estou falando daquele negócio marrom e pastoso que recebe vários nomes diferentes e que no fundo é a mesma merda, mas sim das frases que são escritas nas paredes do recinto.

Existem frases conhecidíssimas, que podemos considerar as “Monalisas” como:  “Lá fora você é machão, aqui você é um cagão”,  ou aquela : “Não cague cantando porque o cocô não sai dançando”.  E tem aquela clássica: “Aqui termina a obra de um cozinheiro”.

Essas duas ultimas frases citadas acima mostram que eles também entendem de música e de gastronomia.

Há quem pense que no banheiro só exista arte barroca, mas também há poesias de matar Carlos Drummond de inveja, exemplo: “Cagar é a lei da vida, cagar é a lei do universo, e foi aqui cagando que eu escrevi esse verso”. “Bosta não é tinta, dedo não é pincel, quando você cagar se limpe com papel”.  “Nesse lugar sagrado toda vaidade se acaba, o mais covarde se esforça e o mais valente se caga”.

Também existem escritores que fazem obras para reflexão, e cá para nós, não há momento mais propício para refletir do que esse momento sagrado. Certa vez vi essa frase em uma parede:  “Enquanto você está cagando existe um japonês estudando”.  Já vi também: “Homem que fala fino pode crer que fala grosso”. Pense a respeito.

Quem não tem dinheiro para classificados pode anunciar nas paredes dos banheiros públicos. Já vi de venda de carros até a venda do próprio corpo.

Há também quem procura a sua alma gêmea. E nem são tão exigentes, pelo que vi esse público gosta de gente bem dotada e que tenha o celular da mesma operadora.

Cuidado que também há “pegadinhas” nesse tipo de arte. Uma vez vi uma frase com letras miúdas no rodapé da porta. Me abaixei para ler e a frase dizia: “Cuidado, se chegar muito perto você corre o risco de cagar fora do vaso”.

E mesmo com tanta arte espalhada pelas paredes, ainda há pessoas que levam jornais e revistas para o banheiro! Pelo menos o nosso jornal não é impresso e ninguém se limpa com ele. Mas com textos como esse que ficou uma bosta, se alguém se limpar com ele vai ficar difícil distinguir o que é fezes e o que jornal!

Morre Emilio Santiago

E a música brasileira vai ficando cada vez mais pobre. Mais um grande artista parte dessa vida deixando um legado maravilhoso e muita saudade para os fãs.

Emilio Santiago morreu no Rio de Janeiro, aos 66 anos, em função de um Acidente Vascular Cerebral que o deixou 13 dias internado no Hospital Samaritano, em Botafogo.

Ele era o cara! Iniciou sua carreira na década de 70 e de lá para cá ganhou inúmeros festivais de música. Gravou sucessos que ficarão eternamente na memória de quem aprecia boa música, "Saygon", "Lembra de mim" e "Verdade chinesa". O último disco da fera foi "Só danço samba", lançado em 2012, junto com um DVD. Era uma das mais belas vozes masculinas do Brasil. Repertório de qualidade melódica indiscutível.

Sei que muitos dos nossos leitores que são mais jovens infelizmente não conheceram muito do seu trabalho, já que a música de boa qualidade cultural há tempos perdeu espaço para os “ah lek lek lek”, “tchê, tchê, tchê, tchererê tchê, tchê” e coisas do tipo. Mas hoje morreu um dos maiores cantores brasileiros de todos os tempos. Mais um gênio que se vai e enquanto isso temos que escutar lixos e mais lixos produzidos por nossa “Indústria Cultural” atualmente aqui no Brasil. Todos amantes da música estão tristes com essa noticia.

A Indústria Cultural está matando a nossa música, a idade matando nossos talentos, a Indústria tem que acabar, e os grandes talentos serem valorizados para sempre!

As Maravilhas do Trânsito

Já que no Brasil as coisas são mais bagunçadas que a casa da Mãe Joana (embora eu nem sei quem é e nem onde mora), o trânsito não poderia ser diferente, não é?

Pegaremos de exemplo cidades grandes como São Paulo. Ultimamente, está bem mais fácil andar a pé do que enfrentar certas vias de acesso no horário de pico. Pesquisas espaciais comprovaram que o trânsito da Marginal Tietê em horário de pico é visto da lua em dia sem nuvens e baixa nebulosidade.

A impressão que nos dá é que a proporção é de um carro para cada habitante, mas o que nos provam contrário são os trens, metrôs, ônibus, lotações, cipós ou balsas que operam nesse horário. Totalmente lotados, mais lotados que o interior de uma lata de sardinha. Dizem que é bom esse tal calor humano. Dentro destes coletivos tem tanto calor humano que dá até briga, de tão acaloradas que ficam as discussões. Um dia desses estava eu num coletivo quando uma moça deu sinal para desembarcar do ônibus lotado, mas encontrava-se a sua frente um senhor de aparentemente uns 65 anos que obstruía a sua passagem, a moça perguntou: "O senhor vai descer?" e o tiozinho respondeu prontamente: "Não, não! Vou morar aqui dentro!". O que nos mostra que esta louca qualidade de vida acaba estressando o cidadão.

A poluição que o trânsito causa é assustadora. Hoje em dia o pulmão de quem mora em São Paulo está igual ao de fumantes. A diferença é que o cigarro é opcional e a poluição não. Poluição se acumula nas cidades pelo simples fato de não ter áreas verdes, somente esta "Floresta de concreto e aço", já dizia o poeta.

Além das vias serem mais esburacadas que queijo suíço, não ter sinalização de qualidade e alagam até com o sereno da madrugada, aumenta absurdamente o número de motoboys. O lema deles é "rapidez", já que segurança é luxo. Por isso que chegam tão rápido ao céu (gentilmente falando). Para eles não tem faixa e nem sentido certo, pois eles costuram mais que o alfaiate do Faustão e do Jô Soares juntos, o que aumenta o risco de acidentes tanto deles quanto dos pedestres, ciclistas, cachorros, profissionais do farol, etc. E como uma unidade de resgate faz para chegar ao local de acidente e prestar o atendimento, se até o helicóptero pega congestionamento?

Por isso que eu só ando de ônibus ou de carona, já é um carro e um estressado a menos por aí!

Protesto!

     A Romênia sob crise econômica assiste a um protesto radical. Adrian Sobaruy, 40 anos, eletricista da TV estatal, pai de dois filhos, pula de uma altura de sete metros do mezanino para o plenário do Parlamento do país. Foi um protesto pelo corte de programas sociais, entre os quais, o que ajudava seu filho autista. O manifestante ficou em estado grave.

     

Mas que bela forma este sujeito achou de protestar. Com este imenso protesto de um homem só, ele conseguiu algumas mudanças, com uma interessante marca de pontos na cara, algumas costelas fraturadas e um jeito sexy de mancar para o resto da vida, além de platinas, pinos e parafusos que foram enxertados no mesmo, o transformando em um para-raios ambulante.

    Já pensou se a moda pega? Se todo mundo que se sentir lesado, injustiçado ou contrariado protestar da mesma forma que este decidido rapaz? Imaginem aquele almoço de domingo, com a família toda reunida, a dona de casa sobe em cima da mesa e dispara: “Eu estou cansada de servir de escrava nesta casa, vocês não conseguem fazer nada sem mim! Vocês, meus filhos, só estudam, não fazem mais nada da vida e não se dedicam, é só reclamação atrás de reclamação! O quarto de vocês é uma verdadeira maloca, roupa espalhada por todo lado, até cueca usada pendurada no lustre deve ter, sem falar na biodiversidade que existe naquele quarto! E você querido, chega do trabalho, senta esta bunda gorda no sofá e só fica me pedindo as coisas, feito um rei! Eu falo com você, você nem me escuta! Eu fiz as unhas e cortei o cabelo, e você nem reparou! Se eu morrer, morre todo mundo de fome e na sujeira nesta casa! Vocês não sabem nem ferver uma água!” e se joga da mesa na sequência.

     Ou nosso amigo caminhoneiro, que “transporta” a economia do nosso país, se revolta, sobe na carroceria do caminhão e desabafa: “eu não aguento mais não, vivo confinado dentro dessa banheira com rodas, de leste a oeste, de norte a sul, faça chuva ou faça sol! Nem sei onde moro mais! Acho que moro neste caminhão! Sou assaltado toda semana. Os restaurantes e cabarés de beira de estrada estão nas piores condições possíveis! Aqui em São Paulo é pior ainda! Este trânsito caótico, todo lugar que vou, passo por estas malditas marginais, respirando as mais puras fezes! Dizem que o Rodoanel melhorou as condições por aqui. O anel de quem falou isso aí!! Isso não é vida não!” e se joga de cima do caminhão. Mas no caso do caminhoneiro, ele não ia se machucar muito não, o mais provável é que ele morra afogado devido enchente. Ia ser bem engraçado suas três famílias em seu velório. Cada coisa...