Até que a morte ou o divórcio os separe...

 Casamento, a união de duas pessoas que se amam e querem passar o resto da vida juntas e constituir família, certo? Sim, se estivéssemos na década de 50.Naquele tempo o casamento era sim duradouro e as coisas eram mais respeitosas.
Hoje em dia o casamento deixou de ser uma união pra se tornar um jogo de xadrez em que os adversários estudam cada lance pra ver quem vai sair ganhando no final, ou seja, já entram no barco pensando na melhor maneira de sair quando ele afundar.
Eu poderia fazer aquelas piadinhas clichês como “se casamento fosse bom não precisava de testemunha” ou “se casamento começa no quarto e termina na pensão” e até uma mais machista como “se casamento fosse bom pro homem igual é pra mulher, ele ficaria de
branco e não de preto.” Mas a coisa é bem mais seria...
A irresponsabilidade no casamento e a certeza de que ele não vai durar já vem até com data certa a maioria dos casórios não resiste a famosa “crise dos 7 anos” que é quando um se enche da cara do outro e da o famoso pé na bunda. Um casamento que certamente começou por uma imposição dos pais ou por uma gravidez indesejada.
O fato é: tem muita gente que não ta preparada pro casamento (homens na maioria), a possibilidade de viver junto com uma pessoa e abrir mão da própria liberdade e algo difícil. O que pra muitas mulheres é o sonho de uma vida casar numa igreja, de vestido branco e todas aquelas parafernálias, pra um homem é um fim de uma era de baderna e zoação, onde ele sabe que até pra ir jogar um futebol com os amigos vai ter que barganhar um cineminha ou uma visita à casa da sogra.
Sem contar os riscos que numa suposta separação, alguém pode perder tudo que tem como casa, carro e afins e ver tudo ficar com um cônjuge que tinha tudo premeditado (isso vale tanto pro homem quanto pra mulher, porque de gente interesseira dos dois sexos tem é sobrando). Se bem que é bem melhor uma separação amigável do que um casal que se mata na pancada na frente dos filhos e que acaba não se separando pra preservar as crianças (estranho não é mesmo?).

Quem inspirou a lei Maria da Penha?

A lei sobre violência domestica ganhou o nome da biofarmacêutica cearense Maria da Penha Maia Fernandes, que era espancada de forma brutal diariamente pelo marido durante seis anos de casamento. Em 1983, por duas vezes, o marido tentou assassiná-la, tamanho o ciúme doentio que ele sentia. Na primeira vez, com arma de fogo, deixando-a paraplégica, e na segunda, por eletrocussão e afogamento. Após essa tentativa de homicídio ela tomou coragem e o denunciou (já era tempo). O marido de Maria da Penha só foi punido

depois de 19 anos de julgamento e ficou apenas dois anos em regime fechado, para revolta de Maria com o poder público.

Apesar da barbaridade desse e de outros abusos, o caso foi tratado com lentidão na Justiça e a repercussão negativa na imprensa foi mundial.

A maior vitoria de Maria da Penha veio em 2006, com a oficialização da lei. “Antes, os casos eram tratados com base em uma legislação que caracterizava a violência contra a mulher como um crime de baixo potencial ofensivo. A Lei Maria da Penha aborda-os com mais rigor”, explica a própria Maria da Penha.

O 13º salário nunca existiu

No Brasil um das poucas alegrias do trabalhador é o 13º salário. E se eu desse aqui um ótimo argumento pra provar que ele nunca existiu e que todo trabalhador é enganado.

Fala-se que o governo quer acabar com o 13º salário. Se o fizer, é uma roubalheira sobre outra roubalheira porque o 13º salário não existe e nunca existiu.

O festejado dinheiro recebido no fim do ano é uma das mais escandalosas mentiras do traiçoeiro sistema capitalista.

Vou mostrar uma modesta demonstração aritmética de como foi fácil enganar os trabalhadores por todos esses anos.

Suponha que você ganha R$ 700,00 por mês. Multiplicando esse salário por 12 meses, você recebe um total de R$ 8.400,00 num ano. Ou seja: R$700 X 12 = R$8.400,00. 

Em Dezembro, você recebe o conhecido 13º salário. É lei, então, R$8.400,00 + 13º salário = R$ 9.100,00.

Agora faça uma simples conta com o que aprendeu no Ensino Fundamental.

Se você recebe R$ 700,00 por mês e o mês tem quatro semanas, significa que ganha por semana R$ 175,00.

Portanto, R$ 700,00 (Salário mensal) dividido por 4 (semanas do mês) = R$ 175,00 (Salário semanal).

Como o ano tem 52 semanas, se multiplicarmos R$ 175,00 (Salário semanal) por 52 (número de semanas

anuais) o resultado será o valor que você já deveria ter recebido ao longo do ano, R$9.100,00.

Se o resultado acima mostrado é o mesmo valor do salário anual somado ao 13º salário,

eu te pergunto: onde está o 13º Salário que dizem que recebemos e como já disse ainda querem nos tirar?

A explicação é simples. Acontece que você perde parte do salário durante todo o ano, pela simples razão de que há meses com 30 dias, outros com 31 e também meses com quatro ou cinco semanas. O salário é o mesmo, tenha o mês trinta ou trinta e um dias, quatro ou cinco semanas.

No final do ano, você é presenteado com um 13º salário, cujo dinheiro saiu do seu próprio bolso.

Se o governo retirar o 13º salário dos trabalhadores o roubo é duplo. Daí que não existe nenhum 13º.

Apenas lhe é devolvido o que sorrateiramente lhe foi surrupiado do salário anual.

Formação Para Terrorista

Um livro escolar publicado pelo governo da Arábia Saudita mostra e ensina como decepar mão e pés das outras pessoas, de acordo com a Sharia, Código de lei Islâmica. Na mesma publicação se afirma também, que os judeus precisam ser exterminados da face da terra e que as pessoas que são homossexuais devem ser mortas.

Estranho o jeito que eles têm de ensinar cidadãos de bem. Ensinando torturas e coisas que são praticamente táticas de guerra. Crianças tem que aproveitar esse tempo que tem para estudar sadiamente e tocar o terror de outro modo, sendo brincando de pega-pega, jogando aquele futebol na rua, furar o colchão da casa da vó para jogar bolinha de gude ou mesmo incomodando os vizinhos igual amigos meus faziam aqui nas imediações.

Dá a impressão que o governo prega a seguinte filosofia: “Quem não foi igual a nós, vai entrar na peixeira!”. Com todo esse preconceito que rola no Brasil, ia ter uma escola só para homossexuais, outra só para negro, outras só para nordestinos e assim sucessivamente, deixando tudo em pé de guerra e cada qual defendendo aquilo que viesse a aprender. Este regime Saudita é um modelo que mostra a diferença dos povos, não que todo mundo é igual e merece o mesmo tratamento.

Vou usar um exemplo prático: pense se existisse um manual de conduta para os corintianos e outros para os palmeirenses? Esse sim ai ser o típico manual de guerra! Esse ia ensinar cortar braço, perna, pescoço genitália, etc. A coisa já não é certa do jeito que está, imagina com “apostilas”.

Agora imagina se essa moda pega aqui no Brasil? As crianças recebendo cartilhas e apostilhas com textos e exercícios de como se combater o tráfico de drogas, ou aqueles exercícios de passatempo tipo labirinto, escrito “Faça a bala de fuzil chegar até a cabeça do traficante”.

Pelo que se pode perceber, os terroristas são formados com todo um aparato teórico nas escolas públicas. Enquanto crenças, gostos ou costumes não foram respeitados por grupos rivais ou discutidos sadiamente, haverá essas disputas e guerras bestas, infelizmente.

Cada coisa.

Relembre o Caso da Mulher Catchup

O conto da dona de casa, batizada de Eronildes Aguiar Araújo, residente numa cidade de 20 mil habitantes, chamada Pindobaçu, nos confins da Bahia, já ganhou repercussão internacional. Acompanhe a loucura, digo, a história:

Uma mulher chamada Maria Nilza contratou por mil reais Carlos Roberto, um pistoleiro, ou facãozeiro, como podemos ver , cravado na imagem, para exterminar a dona, carinhosamente apelidada pela nossa redação, Elô. Quando o malfeitor chegou ao local em que executaria o serviço combinado, ele percebeu que conhecia a dona Elô por longa data, e desistiu do crime e combinou a seguinte farça com a suposta vitima: Dona Elô foi convidada a ser amarrada a posar como falecida, com um facão preso entre o tronco e o braço, amarrada e encharcada de catchup,

aceitando a simulação por um cachê de R$240,00, o que rendeu o apelido de Mulher Catchup para dona Elô.

Maria Nilza descobriu que o crime não foi executado de uma maneira bem diferente, pois encontrou o mau elemento aos beijos com a suposta vitima, em uma feira livre da cidade. Em minha opinião, Carlos deixou o facão de lado e estava tentando matar de amor dona Elô. Nem quero imaginar como removeram aquele catchup todo. Cada um com as suas fantasias.

Irritada com a mentira, Maria denuncia Carlos por um falso assalto a ela, mas como ninguém tinha prova de nada e por falta de flagrantes, nenhum dos três foram detidos nessa novela. Nesta passagem pela delegacia, Carlos contou o ocorrido para a polícia e assim tudo foi esclarecido.

Dona Eronildes relatou que quer se aproveitar destes seus quinze minutos de fama para tentar uma cadeira na câmara municipal nestas eleções municipais. Como podemos ver, político não precisa ter preparo neste país, é só fazer uma palhaçada igual essas e já está pronto, abestado!

Cada coisa.

Impunidade, é coisa nossa...

Bem amigos do Ah, Sai Daí voltamos em definitivo para falar sobre uma das coisas que mais acontece no Brasil, e não é de carnaval fora de época que eu estou falando e sim da famosa impunidade.
A impunidade se tornou tão normal no Brasil que acabou ficando uma coisa comum e esta prestes a se tornar uma tradição. E como aqui na Terra de Santa Cruz o crime pequeno não compensa, os políticos e as pessoas influentes acabam se aproveitando.
Um caso recente foi do ex-ministro da Casa Civil Antonio Palocci que multiplicou em 20 vezes seu patrimônio durante o mandato. A punição dele foi se retirar categoricamente do cargo e pedir que as pessoas tivessem boa fé nele.
Outro compadre da impunidade é Nicolau dos Santos Neto, vulgo Lalau, que foi um juiz de São Paulo que teve a façanha de ser preso por roubar milhões dos cofres públicos. Hoje ele passa o dia na sua casinha num bairro nobre da cidade (Morumbi), já que a justiça tem dó de colocar o velhote pra ver o sol nascer quadrado.
Eu poderia ficar até amanhã falando sobre outros como Collor, Maluf, Zé Dirceu, Jorgina de Freitas e uma lista sem fim que se aproveitaram da tal impunidade pra aumentar a conta bancaria.
Enquanto isso, pessoas que em um ato de desespero roubam uma caixa de leite ou um saco de feijão para dar aos filhos famintos é condenado e acaba passando anos na cadeia.
Deixo bem claro que não estou defendendo pessoas que roubam, muito pelo contrario, só estou dizendo que as coisas no Brasil deveriam ter o mesmo peso pra todos, ou serem mais severas com pessoas estudadas, que estão por dentro da lei e acabam se aproveitando de brechas para pegar o meu e o seu dinheirinho conquistado com tanto esforço (ou não).
Do jeito que a coisa está indo, quem vai se aproveitar da idolatrada impunidade sou eu mesmo, vou abusar da minha influência nesse jornal requisitado e vou começar a falar mal de todo mundo sem medo de represálias (já que Maria do Carmo me fez honesto e eu não teria coragem de roubar dinheiro dos outros).

Eu vim Contar o que a História não Contou ♫♪

Vou aproveitar o mês de Abril e falar um pouco do descobrimento do Brasil. Mesmo que eu falando de história seja a mesma coisa da Carla Perez falar sobre a aceleração de partículas.

O que começa errado prossegue errado e termina errado, e com o descobrimento desta pátria amada não poderia ser diferente. O descobrimento do Brasil ocorreu no período das grandes navegações, quando Portugal e Espanha exploravam o oceano em busca de novas terras. Imagino o diálogo com os capitães dessas embarcações com a tripulação antes de partirem em alto-mar: “Bom, pessoal, iremos ali descobrir novas terras e já voltamos!” É a mesma coisa que falar que vai sair pra rua para achar uma nota de cem reais. O erro que causou a descoberta foi um pequeno desvio de 180 graus na navegação, a procura de um novo caminho para as índias.

O Brasil começou a ser colonizado a partir de 1530, pois a coroa portuguesa (sem piadinhas) tinha receio de que invasores que ficaram de fora do tratado de Tordesilhas, feito entre Portugal e Espanha, se apossassem da terra nova.

Normal ouvirmos por aí as preconceituosas piadas de português, poderia dar um exemplo de uma dessas piadas aqui, mas é melhor deixar para lá. E assim nossos amigos portugueses ganharam a fama de serem burros desprovidos de inteligência. Titulo injusto, porque foram os portugueses que chegaram até a Ilha de Santa Cruz, que depois virou Terra de Santa Cruz, e mais tarde ganharia o nome oficial Brasil e levaram muitas coisas de valor, trocaram riquezas por espelhos e isqueiros e com as mercadorias de valor daqui, levantaram a economia de Portugal. Sem contar o que as pobres indiazinhas devem ter passado na mão dos portugueses exploradores, no bom sentido da frase e também no mal sentido.

Como disse no inicio da matéria, o Brasil ainda segue pelo caminho errado, com corrupção de políticos e autoridades em geral. Descaso e falta de consideração com o povo que não tem uma saúde pública digna, reside num país violento, num território que não há terremoto, mas as enchentes também deixam bastante estrago e famílias inteiras desabrigadas e ainda insistem em sediar Copa do Mundo e Jogos Olímpicos. E tristemente falo que isso não é história, é a mais pura realidade dos filhos deste solo. Desde o tempo do descobrimento até hoje, o povo brasileiro sofre mais que Judas em sábado de Aleluia!

Assim venho contar o que a história não contou, mas sem musiquinhas tipo: “Tchancurú, tchanxegô, catchambá, Tchan popô, Paquetchan, tchanrerê, Tchansambá, tchanmexê”.

Cada coisa...

Remake de Evil Dead, Meu Pé de Laranja Lima e ex-The Rock nas estréias da semana!

Bom, se você também está esperando "O Homem de Ferro 3", mas mesmo assim queria ir ao cinema, as opções são fracas nessas semana, mas de repente, vai que cola né?

"A Morte do Demônio" é um remake do filme "Uma Noite Alucinante" de 1981! Ai você me pergunta, ok Eloi e dai? E eu te respondo, é e dai! Nada demais, apenas um filme onde 5 amigos encontram um livro e acabam invocando um espiríto que se apossa de cada um deles e toca literalmente o terror!

  

"Meu Pé de Laranja Lima", filme nacional baseado no beste seller de mesmo nome, que conta a história de um garoto "trakinas" de bom coração que conversa com um pé de laranja e leva uma vida sofrida, mas que após conhecer um senhor disposto à ajudá-lo, pode mudar seu destino e cria um laço de amizade para toda a vida!

"O Acordo", coloca o lutador de WWE, Dwayne "The Rock" Johnson, no papel de um pai que após ver o filho preso por problemas com drogas, se oferece em troca da reduçao de pena do filho, para atuar infiltrado em uma gangue e ajudar a prender um chefão do tráfico!

Conhecendo a Islândia

Retirei-me dos arredores e fiz uma viagem até a Islândia pra relaxar.

Muitos vão se perguntar “porque diabos ele foi pra Islândia se tem tanto lugar bom pra ir ?”

Simples. Pelo mesmo motivo que vocês humanos economizam até o ultimo centavo e passam fome pra poder pagar pra passar frio num fim de semana fuleiro em Campos do Jordão. Se achando os europeus e gastando uma dinheirama em um simples copo de chocolate quente e sem contar que muitas dessas pessoas saem da casa delas aqui, que elas mesmas chamam de barraco e vão pra lá pra casas de madeira gentilmente chamadas de chalés (os barracos de rico).

Eu não, já que sou muito bem remunerado por esse conceituado jornal, fui mais besta ainda e fui passar frio na Europa.

Mas voltando a falar da Islândia, fui muito recebido pelo povo de lá. Os esquimós apesar de sua fama são pessoas calorosas e tratam bem os turistas. Ganhei até um casaco de pele pra quebrar o gelo.

Sou acostumado com costumes culturais estranhos, mas os islandeses me deixaram bem admirado, começando pelos dois maiores ídolos do povo o jogador Eidur Gudjhonsen que Deus sabe como já jogou em times como o Chelsea e o Barcelona e a cantora Björk que ninguém sabe ao certo qual ritmo que ela canta.

Quando pensei que o frio era a pior parte me deparei com a culinária exótica de lá, numa festa anual que dura desde o tempo dos vikings chamada Porrablót. Nesta ocasião é servido o Porramatur, um banquete que inclui o hakarl (carne de tubarão apodrecida) como atração principal, além de testículos de cabrito, salsicha de fígado de ovelha, pudim de sangue de carneiro, barbatanas de foca curada e Brennivín, a cerveja islandesa (admito que dispensei os testículos de cabrito e a cerveja).

No fim das contas acabei sendo expulso do país só porque fui caçoar do povo. Eles realmente acreditam em elfos e duendes. Aí perguntei como eles faziam pra exportar as criaturas magicas da Irlanda do Norte e deu no que deu...

A origem do Pentagrama/Estrela

Originalmente é um símbolo da deusa romana Vênus (Afrodite, na Grécia) e foi associado a diversas divindades e cultuado por diversas culturas. O símbolo é encontrado na natureza, como a forma que o planeta Vênus faz durante a aparente passagem de sua órbita. Trata-se de um dos símbolos pagãos mais utilizados na magia cerimonial, pois a mesma representa os quatro elementos (água, terra, fogo e ar) coordenados pelo espírito, sendo considerado um talismã muito eficiente. O pentagrama é conhecido também como o símbolo do infinito, pois é possível fazer outro pentagrama menor dentro do pentágono regular do pentagrama maior, e assim sucessivamente.

O pentagrama também é encontrado na cultura chinesa representando o ciclo da destruição, que é a base filosófica de sua medicina tradicional. Neste caso, cada extremidade do pentagrama simboliza um elemento específico: Terra, Água, Fogo, Madeira e Metal. Cada elemento é gerado por outro, (a Madeira é gerada pela Terra), o que dará origem a um ciclo de geração ou criação. Para que exista equilíbrio é necessário um elemento inibidor, que neste caso é o oposto (a água inibe o fogo).

Atualmente, muitos usam um Pentagrama no pescoço, como símbolo de orgulho da sua religião e representando a sua fé, ou ainda como um amuleto de proteção. É importante notar que isso não é nenhuma obrigação para qualquer religião.

Além do seu significado primordial, dos cinco elementos, o pentagrama também representa o corpo humano (os 4 membros e a cabeça). Para alguns o pentagrama passa ainda a ser conhecido como "estrela do microcosmo" (pequeno universo), que simboliza o mago dominando o espírito sobre a matéria, inteligência sobre instintos, mente sobre o corpo.

É lembrado também pelos cristãos como símbolo da estrela que guiou os reis magos pelo caminho até a criança sagrada e acabou se tornando o enfeite mais alto nas árvores de natal.

Até hoje o pentagrama é um símbolo que indica ocultismo, proteção e perfeição. Ou seja, não há e nunca houve nada de símbolo satanista, como muitos acreditam e apesar de ser associado a muitas coisas controversas no passado ele ainda é um dos símbolos mais usados em todas as culturas do mundo.

Estou orgulhoso do Tiririca!

O deputado mais votado do Brasil na última eleição, Tiririca, quer voltar a ser palhaço. Desiludido com a política, disse que não se candidatará nas próximas eleições e que ao fim do seu mandato deixará o partido.

Confesso que quando vi o resultado da eleição em 2010 que mostrou que o Tiririca foi o deputado mais voltado do Brasil pensei: o Brasil é o Orkut do mundo mesmo!

Sabemos que ele entrou lá como manobra política de um partido, que se aproveitou da desilusão do povo com os políticos e que as pessoas votaram nele como forma de protesto, como um corporativismo entre o palhaço e o povo que é feito de palhaço.

Mas ao longo do tempo, Tiririca, mostrou que acima de ser um excelente palhaço que alegra nosso povo, é uma excelente pessoa, que achava que na câmara dos deputados encontraria políticos que se preocupariam com os brasileiros.

Ele está desiludido porque lá ele encontrou as piores espécies de políticos. Quem não entra no esquema fica queimado, de certo foi convidado e não aceitou ser mais um corrupto.

Se aquela bagaça fosse séria não teriam escolhido um corrupto que está no 11º mandato para presidi-los. Sem contar que jamais aceitariam a presença do Genoíno entre eles.

O Tiririca assim como eu, percebeu que política é para os profissionais, que gente de bem e cidadãos comuns não conseguem fazer benfeitorias ao povo. Já disse que fiquei decepcionado quando ele foi eleito, mas agora estou orgulhoso em ver que ele é um cara decente e não quer mais ficar nesse mundo sujo.

Mara Maravilha, Ainda Existe?!

A baiana Eliamary Silva da Silveira, mais conhecida como Mara Maravilha, nascida em 6 de Março de 1969, começou sua carreira na tevê aos precoces oito anos de idade, como apresentadora infantil de um programa em uma emissora baiana, filiada a grande rede do SBT.

Paralelamente, ela se aventurava como cantora, e em 1982 d.C. assina contrato com a gravadora EMI, e lança oficialmente o seu primeiro disco. Com o sucesso do seu programa na Bahia, Mara chamou a atenção de uma pessoa nada influente da televisão, Silvio Santos. A pedido do velho Abravanel, Mara se muda para São Paulo aos 15 anos de idade, e assim começo a mostrar o seu talento em rede nacional apresentando programas, foi repórter no saudoso programa Viva a Noite, Apresentado por Gugu Liberato e também completou o seleto juri do programa Show De Calouros, apresentado pelo próprio

patrão. (♫♪ Mara Maravilha lá, lá, lá (um monte de lá lá) lá

lá ♫♪).

Mas o auge de sua fama foi em meados do ano de 1987, com o programa Show Maravilha, fazendo a baianinha estourar no ibope e nas paradas de sucesso, com seus discos. Quem nunca ouviu a música ♫♪Tuiuiu iu iu, sou curumim iê iê...♪♫  Sem falar que tinha roupa da Mara, boneca, material escolar, etc. Mara foi pioneira com programas infantis, mas depois apareceu uma tal de Xuxa e ainda virou Rainha dos baixinhos.

E dos programas infantis, Mara Maravilha foi diretamente para a capa da Playboy em 1990, e “reviravoltamente” em 1995, mudou sua carreira para um lado religioso, gravando e cantando somente musica gospel., o que segue fazendo até hoje.

Mara Maravilha segue casada com Alexander Vigna, que diz ter se convertido junto com Mara.

O que eu acho curioso é como são os programas infantis do Brasil. São, obviamente, programas que tem como público alvo as crianças, e as apresentadoras e suas ajudantes geralmente apresenta-os de shortinho, com a metade dos glúteos à mostra. Vai entender, né?

Cada coisa...

Passei na fonte da juventude, de costas!

Sei que quem aborda esse assunto e fala sobre música no blog é o Eloi Sousa, mas preciso falar sobre um show de uma banda muito boa e antiga no cenário nacional que fui e me senti como se tivesse passado de costas na fonte da juventude e minha idade tivesse dobrado.

Para se ter uma noção a banda é tão antiga que seus integrantes estudavam com Jesus na escola, um deles até citou uma história bem legal dos dois.

Fui e curti muito o show da Banda Roupa Nova. Para falar a verdade eu estava precisando ir num show como esse, estava cansado de ser o mais velho nos lugares que frequento, me senti como se estivesse passado na fonte da juventude, nesse caso de frente.

O show foi maravilhoso. Adorei o camarote, tinha até um campo de bocha e umas mesas de dominó pra gente jogar durante o show.

A abertura do show também foi muito boa, teve um bingo bem animado, pena que eu não ganhei nada. Nem na cinquina.

O que estranhei foi quando a banda adentrou o palco. Não gritavam o clássico “lindo, tesão, bonito e gostosão” e sim “broto, pão, arrebentou a boca do balão”.

Tinha muita mulher! Mas o nível me fez lembrar uma coisa que havia esquecido: não coloquei o lixo pra fora antes de sair de casa.

Achei uma coroa no meio da multidão e resolvi trocar uma ideia. Na hora do vamos ver perguntei se ela fazia 69 e ela me disse que faria semana que vem. Inclusive me convidou pra sair de dentro do seu bolo de aniversário, mas não topei.

Enfim, me senti tão bem como se tivesse ganhado uma Roupa Nova. Na próxima vez que eles vierem pra São Paulo eu vou de novo, vou começar a me adaptar a essa realidade, afinal a idade está chegando pra mim também.

O Nome Dele éééé... Facebookson!

Com a decadência das relações humanas e o aumento do isolamento de pessoas, ligadas apenas por tecnologias, casais modernos surgem a partir de comunicação por estes meios, e foi assim que Janete e Anderson se conheceram, marcaram um encontro, se conheceram melhor, e assim foi até que se casarem. Como fruto desta bonita história e relação, veio um bebê para selar de vez o titulo de família e o amor do casal. Fato ocorrido já há certo tempo. A criança nasceu saudável e está crescendo bem, para alegria de papai e mamãe, que outrora não era o casal, mas sim o meio de confecção do bebê.

Então você me pergunta, ilustre leitor: o que tem de anormal nisso nos dias de hoje? Calma, que é agora que começa a história de verdade. Essa história poderia nem ter repercussão nenhuma se não fosse o nome que deram para o pobre do

bebezinho que não tem culpa de nada: Facebookson! Isso mesmo, este palavrão que você acaba de ler é o nome do bebezinho. Segundo os pais, o nome foi dado para homenagear a rede social que proporcionou que os dois pombinhos se conhecessem. Anderson conta que somente conseguiu efetuar o registro na terceira tentativa, pois os funcionários do cartório não permitiam o nome que o papai queria colocar de inicio: Facebook. Então resolveu colocar Facebookson, que era para combinar com o nome do pai. Grande homenagem. Por causa das noites perdidas dos pais teclando, a criança logo será motivo de

gozação dos amiguinhos por causa do nome exótico. Corre-se o grande risco dele processar o próprio pai por tamanha presepada!

Ainda acho que Twiterson, Orkutson, Foursquareson, Instagremson soaria mais bonito. Facebookson é um nome complicado de falar.

Nos próximos dias, o pobre bebezinho deve ganhar o apelido carinhoso de Face ou simplesmente de Son.

Agora me surgiu uma duvida: se o bebê é homem, e tem o finalzinho do nome do pai, se fosse uma menina, ia ter o finalzinho do nome da mãe, Janete? E a bebezinha ia Se chamar Facebookete? Eu, hein...

Cada coisa!

Pura ou ao Molho?!

Uma moça fortinha, que usava roupas tamanhos grandes, chamada Nancy Upton, ficou indignada ao ver um concurso pela Internet organizado por uma grande grife americana, onde o objetivo era escolher a gordinha mais bonita. Isso mesmo, caro leitor, o concurso ia eleger a gordinha inscrita mais bonita e charmosa. Revoltada com a atitude da grife, Nancy resolveu protestar e aderir ao concurso, mas de modo diferente: ela mostrava seu sensual corpo com diferentes tipos de guloseimas, comidas e molhos de seu gosto, acompanhadas com o a frases “Eu simplesmente não consigo parar de comer!”. Ela enviou uma galeria bem recheada de fotos. Em uma, ela cobriu sua genitália com uma torta, em outra, aparecia em uma pose bem sensual, abocanhando um pedaço de frango! Ainda bem que não era abocanhando um “filhote de galinha”

.

A Internet é igual o Brasil: grande e cheia do que não presta. A melhor forma do povo se manifestar é com protestos pacíficos, concordo. Mas imagina se a moda pega? E se fosse um concurso pra eleger a magrelinha mais sexy? Será que alguma mocinha em forma (de vareta) ia mandar fotos lavando mangueira por dentro, ou alguma foto sensual dela deitada na agulha e coberta com a linha? E se fosse um concurso para eleger a mais baixinha? Será que ia ter alguma fantasiada de “Tarzan” em alguma samambaia, ou surfando na privada, ou simplesmente descendo a escada de rapel?

Por que separar estes concursos por modalidades? Deixa aberto para todos os tipos de mulheres participarem, não ficar rotulando como alta, baixa, magra, bigoduda, cabelo-ruim, pernas tortas, dentes de janelinha, etc.

A propósito, o povo que votou no concurso citado, teve síndrome de Tiririca e votou na gordinha senhorita Nancy, que veio a ganhar disparada o concurso, mas abriu mão do premio, que era uma sessão exclusiva de fotos tiradas por profissionais(fotógrafos profissionais, não profissionais de gastronomia. Não me entendam mal), alegando que o concurso era insultante e ofensivo a pessoa deste porte físico.

Cada coisa...

TPM, é só a mulher que sofre?

Homens (raça que faço parte com orgulho) eis-me aqui para defendê-los da maior ameaça que nos assola: a TPM.

A causa em si não é conhecida, mas pelas características está relacionada à elevação do estrogênio na fase pré-menstrual ou a queda da progesterona. Contudo, esses dois fatores não são os únicos envolvidos: esses hormônios podem afetar os neurotransmissores e aí então causar os sintomas psiquiátricos (deixando a mulherada doida) e podem também afetar os receptores fora do sistema nervoso central provocando outros sintomas.

Então, com uma desculpa esfarrapada de que estão sofrendo com uma anomalia hormonal, as mulheres nos fazem comer o pão que o diabo amassou, assou, comeu e cuspiu.

Enquanto elas vão se fazer de coitadas (mais ainda), nós teremos que ser compreensivos porque elas simplesmente estão com os sentimentos a flor da pele.

Completamente inconstantes, o humor se altera a cada respiração e como nessa época elas tendem a ser violentas (e muito), cuidado pra não ter que sair correndo mais que noticia ruim.

A TPM é um sinal de que esta chegando a semana em que somos obrigados a entregar nossas mulheres para o tal de Chico, que segundo elas, é melhor com ele do que sem ele. Isso nos deixa completamente irados, já que iremos passar por todo o tipo de tormenta na tensão pré- menstrual e depois quando o farol vermelho chega somos nós que ficamos tensos com a falta de todo mundo sabe o que, menos aqueles corajosos que como Moisés não se acanham em abrir o mar vermelho.

Elas dizem que nos recompensarão depois que a enxurrada passar, mas eu aprendi a não confiar em nada que sangre por cinco dias e não morre.

Ouça no Volume Máximo" - O retorno dele, Justin Timberlake!!!

Setes anos ainda incompletos depois e Justin Timberlake vai tentar superar o sucesso de "Futuresex/Lovesounds" com o seu mais novo albúm "20/20 Experience"!

Já são mais de 11 anos depois do fim do *NSync e depois de dois albúns já na carreira solo, "Justified" e o já citado "Futuresex/Lovesounds", o garoto que já era o destaque principal da boy band americana, demonstra a cada disco um amadurecimento musical incrível e me arrisco a dizer, o maior candidato a sucessor do legado de Michael Jackson, ídolo declarado do menino que começou no Clube do Mickey e não parece ter limite em sua carreira!

O disco conta também com a produção de Timbaland, fato este que se repete desde o seu primeiro disco solo, e ainda tem a participação do rapper Jay-Z no primeiro single do disco, "Suit and Tie"

"Mirrors" é o segundo single e o que se nota, é um Justin, bem longe do pop outrora praticado em anos anteriores e mais um disco cheio de musicalidade!

"Ouça no Volume Máximo"

Tom Cruise, Stallone e Halle Berry na telona!!!!

Tem para todos os gostos, ficção, ação e suspense, e acima de tudo com atores consagrados, respectivamente, Tom Cruise em "Oblivion", Stallone em "Alvo Duplo" e Halle Barry em "Chamada de Emergência".

 

"Oblivion", com Tom Cruise, tem em seu elenco também Morgan Freeman e conta a história de uma terra desolada, invadida por alienígenas, onde os terráqueos vivem acima das nuvens e o Sr. Cruise é um explorador que de repente se depara com eventos que colocarão dúvidas em sua mente e o levará à uma jornada em busca da verdade!

"Alvo Duplo", assassino profissional (de novo Stallone?) é obrigado unir forças com investigador do FBI para investigar uma série de assassinatos envolvendo os bastidores de Washington!

 

Halle Barry, longe das telas retorna com "Chamada de Emergência", onde vive uma operadora de telemarketing que tenta salvar a vida de uma garota nas mãos de um serial Killer e enfrente seu passado!

Daniel San ainda existe?

Quem não se lembra de uma das duplas mais famosas da história do cinema imortalizada por Daniel San (Ralph Macchio) e o Senhor Miyagi (Pat Morita).

Infelizmente (ou não) a trilogia Karate Kid, apesar do sucesso, não conseguiu alavancar a carreira de Ralph. Ele protagonizou apenas um (sensacional) filme chamado Crossroads, em que faz uma busca para encontrar uma letra de musica perdida, acaba lutando pela própria alma e a de um gaitista de blues e acaba ganha um duelo de guitarra de ninguém menos que Steve Vai.

Hoje em dia com 51 anos o Karate Kid original se dedica totalmente à família e faz pequenos papéis na televisão.

Sua ultima aparição foi no seriado Ugly Betty em 2009.

Por que Libertadores?

A Copa Libertadores da America ou Taça Libertadores da America (Que até que enfim meu time ganhou uma) é o principal torneio entre clubes profissionais da America do Sul, organizada pela Confederação Sul-Americana de Futebol (CONMEBOL). 

Tem desde 1998 a participação de clubes do México e é uma das competições entre clubes mais prestigiosas no esporte juntamente com a Liga dos Campeões da Europa.

O nome do torneio é uma homenagem aos principais lideres da independência dos países da America do Sul: José Artigas (Uruguai), Simón Bolívar (Venezuela), Jose de San Martin (Argentina), Jose Bonifácio de Andrada e Silva (Brasil), Dom Pedro I (Brasil), Antonio José de Sucre (Peru) e Bernardo O'Higgins (Chile).

Gugu Liberato vem sendo vítima de extorsão, será?

O apresentador Gugu Liberato, vem sendo extorquido segundo comunicou sua assessora Marli Gonçalves. Ela disse que não é nada parecido com o caso Carolina Dieckmann, que teve seu computador invadido e sua intimidade revelada para a nossa alegria. Sendo assim, não será necessário criar a Lei Gugu.

O que acontece com o apresentador é diferente. Segundo Marli ele vem recebendo ameaças dizendo que alguém divulgaria informações falsas a seu respeito para simplesmente sujar sua reputação. Já foi aberto inquérito no Ministério Público para averiguar o caso.

Vale lembrar que a sua reputação já não anda muito limpa desde a falsa entrevista que ele fez com supostos integrantes do PCC. Essa foi umas das coisas mais ridículas já vista na televisão.

Mas não era ele que achava engraçado expor as pessoas ao ridículo no banco do táxi? Agora não tem graça quando o trote é com ele?

Se eu fosse ele suspeitaria do próprio patrão, que já é acostumado a extorquir as pessoas.

Há algum tempo atrás ele tentou aparecer na mídia postando uma foto de sunga na internet, mas como agora só foi motivo de piada.

Ele é um cara inteligente e deveria se preocupar em agregar mais conteúdo ao seu programa, e acabar com aquele programa batido e sem conteúdo cultural.

Quem sou eu para julgar, mas isso está com cara de golpe publicitário, pois o ibope mostra que seu programa só cai a cada domingo. Se realmente for o tiro pode sair pela colatra!

Nunca Pense que já viu de Tudo!

Um cidadão de Porto Rico, que atendia pelo nome de David Morales, com idade de dois patinhos na lagoa, foi friamente executado num acerto de contas na cidade de San Juan. Esse caso despertou a curiosidade dos veículos de comunicação de outros países, inclusive deste humilde veículo de comunicação que você está lendo.

Mas por que tanta curiosidade para um assassinato que, infelizmente, faz parte do dia-a-dia desse mundo, com a banalização da violência, com cidadãos que matam uns aos outros até por causa de pipas ou times de futebol? Na verdade, o que atraiu a mídia não foi o assassinato em si, mas sim o velório do jovem que passou desta para o outro lado. O tal funeral recebeu várias pessoas descrentes naquilo que ouviram comentar e foram ver com os próprios olhinhos de noite serena, que a terra há de comer ou com seus óculos que um dia hão de se espatifar.

Ao invés do tradicional e conhecido terno de madeira, os familiares de David optaram por algo mais radical e bem diferente. Sugeriram para a agência funerária contratada que colocasse uma potente motocicleta Honda CB-600 F4 Repsol. Como você pode ver na imagem, a funerária fez um trabalho perfeito. E novamente falo que o cara que está sobre a moto está mortinho da silva.

Imagina se isso vira febre mundial e essa moda pega? Quer dizer que se o sonho do finado fosse ser operador de submarino, o velório dele seria no fundo do mar, com os entes queridos que viessem prestar a ultima homenagem trajados com roupas de mergulho e balão de oxigênio? Ia ser o primeiro caso de uma pessoa que foi “enterrada na água”.

E se morre um cara que disputa corrida de cavalos, vulgo jóquei, teria que matar e empalhar o pobre do animal (me refiro ao cavalo), para colocarem o piloto do cavalo na cela e assim ficar aquela coisa bonita no velório, até com som ambiente de corrida de cavalos.

Eu quero que do meu fatídico e derradeiro dia, eu esteja trajado de piloto de avião, voando alto e, antes de acabar o velório, eu assumir o controle do avião, assim levo uma galera comigo para o outro mundo. Tem um amigo meu que sempre quis ser bruxo, deixo o recado que não vou fazer nenhuma vassoura voar equilibrando ele.

Ah se a moda pega! Cada coisa!

Casamento gay está liberado no estado de São Paulo

Nesse novo quadro do nosso querido jornal, abordaremos notícias “polêmicas” analisando-a com a visão de todos os envolvidos e diretamente interessados.

Entre tantas notícias polêmicas nesse mês de março, destacarei uma que deixou meus colegas de redação felizes da vida: o casamento gay está liberado em todos os 832 cartórios paulistas.

Curiosamente, a lei começou a vigorar um dia após o Papa Bento XVI sair do cargo, mas nada tem a ver uma coisa com a outra, o casamento gay na igreja continua “proibido” pelo Francisco.

Se você, caro leitor, se interessou,  vai atrás (no bom sentido da frase), e não conseguir registrar o pedido de casamento em algum cartório, pode fazer uma denúncia à Corregedoria Geral de Justiça.

Confesso que quando vi a notícia achei que São Paulo era o São Paulo Futebol Clube, mas não, é no estado mesmo.

Vamos ver como as pessoas receberam essa notícia:

Os religiosos em geral acharam uma pouca vergonha. Deus criou Adão e Eva e não Adão e Ivo. Uma família não pode ser constituída por homossexuais, pois eles não podem se reproduzir e na bíblia diz que relações sexuais só podem ser feitas após o casamento e com o intuito de reprodução.

Os políticos pensam da seguinte maneira: “estou meio queimado na rodinha, então vou criar uma lei para beneficiar uma grande camada da sociedade, que com certeza votará em mim na próxima eleição como forma de gratidão”.

A lei diz: "Art. 5º. Todos são iguais perante a lei, sem distinção de qualquer natureza, garantindo-se aos brasileiros e aos estrangeiros residentes no País a inviolabilidade do direito à vida, à liberdade, à igualdade, à segurança e à propriedade,...".

Os homossexuais com certeza ficaram muito contentes com a aprovação dessa lei. Essa é uma grande conquista, um passo importante no caminho contra o fim do preconceito. Além disso, um motivo a mais para poderem andar de cabeça erguida e poder usufruir desse direito de cidadão.

As pessoas de outros estados estão divididas em relação a decisão dos paulistas. Caravanas e mais caravanas do Rio Grande do Sul estão vindo para cá. Já o pessoal dos demais estados dizem “só podia ser paulista mesmo!”.

Eu, Rodrigo Portuga, acredito que negar às pessoas do mesmo sexo permissão para viverem em uniões civis com os mesmos direitos das uniões heterossexuais é uma imposição abusiva que vai contra os princípios mais elementares de justiça social. Sou heterossexual e realmente até hoje não consigo entender o porquê de um casal gay aterrorizar tanto as pessoas. Acredito que algumas pessoas que não estão seguras da sua sexualidade, preocupam-se demais com a vida sexual alheia. Sou católico e posso ser até excomungado por escrever isso, mas acho que direitos humanos e a bíblia não se misturam. A bíblia diz, por exemplo, que as mulheres devem ser submissas aos homens, mas o que vemos hoje é uma mulher mandando e desmandando em todos os homens do país, exceto no Lula. Esse casamento visa garantir direitos constitucionais e nada tem a ver com religião. 

Acho que todos têm o direito de ser feliz, contanto que sua felicidade não interfira na felicidade dos outros. E, para falar a verdade, essa notícia não interferiu na minha.

Polícia Federal vai investigar o envolvimento de Lula no mensalão

A Polícia Federal recebeu o pedido da Procuradoria da República no Distrito Federal de abertura de inquérito para investigar o repasse de US$ 7 milhões da Portugal Telecom a uma conta no exterior supostamente pertencente ao Partido dos Trabalhadores, vulgo PT. A denúncia foi feita pelo operador do mensalão, Marcos Valério. O careca acusou o ex-barbudo e ex-presidente Luiz Inácio Lula da Silva de ter se beneficiado do esquema. Lula por sua vez continua dizendo que nada sabe e nada viu.

Até demorou para que nosso ex-presidente fosse alvo de investigações nesse caso do mensalão. Não estou o acusando, não sou promotor e nem tenho provas para isso, mas essa história de que ele nunca sabe de nada e que ele é santo e intocável já encheu o saco! Se ele fosse tão inocente teria tomado alguma atitude sobre o escândalo ao invés de simplesmente falar que não sabia. 

O problema é que o mensalão continua impune. E esses US$ 7 milhões é dinheiro de pinga (sem trocadilho) perto do que esses caras embolsaram. Alguns dos envolvidos até já foram julgados, condenados e ao invés de serem presos, assumiram cargos públicos. Esse país é um genuíno caso perdido!

Ainda não se sabe qual será o delegado que vai assumir a investigação, mas seja quem for eu aposto com qualquer um que essa pizza vai demorar mais do que as outras para assar. A justiça no Brasil é mais lenta que coice de porco, principalmente quando o porco é grande e gordo.

Eu quero ser uma quenga se o Lula for investigado e preso se provado que ele deve. Aqui no Brasil a esperança de justiça é sempre a primeira que morre!